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站長成長週報030 -使用談判與溝通技巧選擇更好的「平行宇宙」- 010

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這週我繼續分享華頓商學院最後歡迎的談判課程- 第 12 章 親子之間的談判

「」我的劃線

✍ 我的筆記

筆記

小孩子通常比大人更善於談判,原因在於小孩子往往會憑本能做出本書所主張的方法。孩子會察言觀色,了解大人的目的是什麼(大人腦中在想什麼),然後透過談判,觸動大人感興趣的話題。他們會使用以下的字眼:「再多一點點」(對你來說沒有很多──這其實是在交換評價不相等的東西)、「媽咪,我愛妳」(動之以情)、「我會聽話」(滿足你的需求)。小孩不只專注於自己的目標,也專注於對方的目標。」

己所不欲,勿施於孩子

「有關與孩子談判的方式,有太多的建議和一般看法都不太實用,往往無法達到父母的目標:讓孩子變成有禮貌、體貼、理智的成人。有些建議是把焦點放在家長想要什麼,而不是孩子腦中的想法。有些建議是想把孩子塑造成父母想要的那樣,但孩子一眼就能看穿這種伎倆。」

「我們若把焦點放在孩子的言語和知覺印象上,結果會比較有效,家長和孩子談判時也比較不會感到無奈。不過,這主要是看你因應孩子的「態」

「如果你希望孩子聽話,達成你的目標,你對待孩子的方式會是最大的決定因素。你對孩子做的一切都是談判的一部分,你如何對待他們、你說什麼和做什麼,都會影響他們對你的信任或不信任。

✍ 這邊提到了 「信任」兩個字,小孩子的記性很好,父母對小孩子的承諾一定要言出必行, 不然失去小孩子的信任,任何談判技巧都會失效

「和小孩談判的工具包括:重視他們、聆聽他們、做角色互換、溝通清楚、以目標為重、不要情緒化。所以你可以改變孩子的行為,就像改變成人的行為那樣。同樣的,循序漸進是最好的方式。面對孩子時,能交換的東西很多。」

「本書之所以把親子談判另外列為一章,不是因為以不同方式對待孩子是一種「正確的」刻板印象,而是因為這是大家的刻板印象。事實上,談「如何和孩子談判」就像談「如何和日本人談判」一樣愚蠢,日本有上億人,孩子也有上億種不同的類型。

了解孩子腦中的想法

「了解孩子腦中的想法,這比任何事都重要。他們在想什麼?感覺如何?」

「為什麼懂得如何和孩子談判很重要?以下是許多人忽略的事:親子之間有全世界無人能及的特殊關係。就最深層的意義來說,他們基本上就是你的一部分,就算是收養的孩子也一樣,因為父母需要越過重重障礙才能收養孩子。」

面對孩子的三大「文化」差異。

「首先,至少在孩子長大離家以前,他們都很清楚自己的主導權力比成人少。」

如果你讓孩子覺得他們有較多的權力和安全感,他們會願意為此放棄很多東西。

「第二,孩子比大人更常訴諸哭鬧和發脾氣,因為他們的溝通技巧比較不純熟」

「關鍵在於讓孩子有更多機會使用比較好的方案,給他們更多的權力、更多掌控感,動之以情,讓他們的需求獲得滿足,了解他們想說什麼。

「第三,孩子在生活中就是一心想追求更多

「孩子的想法主要分兩類:他們喜歡和不喜歡的東西。他們常為了想多得到一些喜歡的東西而談判:多點冰淇淋、多看電視、多點玩具、多點時間和爸媽在一起、多和朋友在一起。為了獲得這些東西,孩子通常願意拿別的東西來交換。別把這個方法當成賄賂,你是在教孩子一輩子受用的技巧。

確立你的教養目標

「許多家長只想到短期目標:做功課、別尖叫、整理房間。你應該思考你對孩子的行為能否達成你長期的目標:讓他們長大後成為負責、成功、有愛心的成人。」

「假設你知道你的目標為何,你最需要了解的是「孩子腦中的想法」,否則你不知道該從何開始。這表示你需要提問,別自己認定任何事。」

溝通之前,先聆聽

「研究顯示,有許多家長雖然自認為很用心傾聽,其實都做得不好。」

「如果你納悶孩子為何不聽你說話,想想你自己是否真的聽過他們說話。」

孩子也會長大,他們不會忘記年幼時你是怎麼對待他們的。」

「這表示如果你希望孩子停下來聽你說話,你也必須這樣對待他們。」

「幾年前,英國威爾斯有一項研究指出,近七五%的青少年表示,獲得家長的聆聽和了解是親子和諧的關鍵,但只有四一%的家長這麼認為。」

給孩子決策權

「另一個相關的做法是「徵詢」孩子的意見,盡可能讓他們參與你的決策。這種方式解決了他們內心主要的不安:沒有權力的不安感。這樣做可以鼓勵他們更信任你,讓他們覺得受到接納與關愛。例如,你可以問:「下次我們怎麼做會比較好?」

「其實,你這樣做是在訓練孩子做決策,以及和你合作,這種做法也可以套用到各種狀況。請孩子幫你挑選餐廳,這樣做往往可以滿足他們想要更多掌控權的欲望。」

「約翰.穆瑞每次叫三歲女兒凱莉刷牙時,都得僵持很久。後來他讓女兒挑選牙膏,刷完牙後他答應讀她想聽的故事給她聽。約翰說:「這效果就好像按開關一樣,她馬上答應刷牙。

「我認為叫「小孩子閉嘴乖乖聽話」是在傳達一種很糟糕的訊息,這是在貶抑孩子,等於是在說孩子的觀點不重要。這會導致他們不願聆聽,想辦法反抗
研究顯示,自己做較多決定的孩子比較自動自發、有創意、健康、聰明、更有自信。

「如果當你在看最愛看的電視節目時有人走進來,不問你一聲就把電視關掉,你做何感想?你應該會很生氣,但有很多父母就是這樣對待孩子的。」

✍看到這句話我有點比較釋懷了,原來這個行為是很多父母都會做的,不是光我爸會這樣,但是這種行為真的是對小孩子有傷害的

「研究發現,無論是哪個年齡層的人,有力不從心的感覺時,通常比較可能出現身心方面的問題。有機會做自己覺得有意義的選擇,會讓人覺得比較幸福,也比較能應付壓力。這種人在談判時比較冷靜有效。兒童也是如此。」

在家裡獲得權力的孩子,在進入青春期獲得更多的權力後,比較不會不理會家長。許多家長遭遇到青春期兒女的問題,其實是因為以前的談判技巧不當所致。

研究顯示,孩子十三歲時,來自高壓掌控家庭的孩子,通常已經準備好要擺脫父母,同儕變得比家人更重要,這其實是可以避免的。

✍ 這我是親身經驗,我就是來自高壓掌控家庭的小孩,我當年考上一所中部大學,我為了離家遠一點,我寧可去念北部的國立工專

跟孩子交換評價不相等的東西

「也許有些人會覺得這是一種賄賂。我不覺得,賄賂是指付錢給人做下面的事:(一)應該免費做的事;(二)對別人不公平的事,例如賄賂政府官員以左右決策。本書所說的交換,對每個人都是公平的,是對雙方都很合理的協議。」

「定義價值對每個人的意義,然後交換評價不相等的東西。」

給孩子獎勵

「劉英不希望六歲兒子小景看太多電視節目,而且他也想鼓勵兒子多彈鋼琴、多做數學。首先,劉英先做準備,列出兒子的興趣,例如看電視、玩樂高、去動物園。
接著他告訴兒子,只要拿看電視的時間來練琴和讀書,就可以玩樂高、去動物園。他們訂了一套點數系統,每次他少看電視,就可以得到點數。每次他做數學或練琴,就可以得到點數,父子倆一起追蹤進度。小景每次得到點數,就覺得自己受到重視,對自己的感覺更好,又可以和父親共度美好時光。」

✍ 劉英應該有學過遊戲化這個概念 – 有興趣可參考這個 TED 影片 – [周郁凱TED演說] 遊戲化 : 讓世界更美好

「有些家長反對以看電視的時間交換做功課的時間,但是我覺得這樣做並沒有錯。孩子反正都會看電視,家長應該善用這機會換取東西。到最後,孩子會逐漸喜歡上別人鼓勵他們做的活動,接下來你就不需要再為了叫他們做那件事而交換東西了。」

「有些專家宣稱,獎懲制度會逐漸降低動機。根據在「現實世界」裡的經驗,我並不認同。獎懲制度符合以下幾點時,還是很有效:(一)孩子參與決定獎懲的結果;(二)流程對各方來說都很公平;(三)創造適當的誘因。記錄也是個好主意:填寫豐富的試算表、日誌──這是親子可以分享的東西,他們可以討論如何持續進步。」

「茱莉.漢尼格告訴我,她總是無法要求孩子切實做好家事,她說:「他們有時候讓我以為,他們已經答應要做了,但是最後都沒做。」
所以茱莉和孩子開會討論,她想知道家人是否同意盡力幫助彼此,大家都說是,所以他們一起想出一套獎勵制度(每週零用錢)。家事都有時間表,附帶一些彈性,不做家事會受到懲罰。他們也設計一張表,上面可以打星號記錄績效。最後,全家同意每個月開會,茱莉說:「效果比我想的還好。」

孩子達成你目標的意願,與你對待他們的方式息息相關。尊重孩子可以訓練他們也尊重你。

「這不表示你必須同意他們做的每件事,而是指當你回絕他們時,需要提出理由,就像你對待成人時一樣。

「而且你的做法不能破壞孩子的安全感。對孩子來說,最好的安全感是來自父母的關愛

親子之間的信任非常重要,一旦你失去或破壞了信任,其他一切都會受影響。這表示如果你和孩子之間有問題,你需要坐下來,彼此「溝通」。談談信任,以及孩子心頭上所想的其他事。」

當孩子還小時,信任是靠面對面的接觸培養起來的:一起做東西(美勞、剪貼、玩樂高積木)、分享東西(遊戲、體育、教育節目、閱讀,在公路上數水塔或不同州的車牌)。這一切都會影響孩子和你談判多項議題時的態度,一切都息息相關。

當你問大家最喜歡從摯愛的人身上獲得什麼時,最常聽到的答案是「無條件的愛」。這不表示對方不能批評你,而是即使你有缺點或犯錯,對方依舊愛你。

「當你在情感上傷了孩子時,孩子腦中通常會想:「媽咪不愛我了」或「爸爸不愛我了」。孩子覺得你不想再關愛他們。如果你那樣做,就別期望他們會以愛來回報你。

責備成人時,會使人封閉起來,不再聆聽。責備孩子的結果更明顯,因為孩子有不安全感,孩子依賴你。」

「研究顯示,具體的讚美比較好,稱讚他「你很乖」的效果沒有「你鋼琴彈得很棒」來得好。」

切記,你在世上活得比較久,有較多的經驗和技巧。教導孩子、把孩子教到會為止,是你的職責。」

「你應該告訴孩子:「我是真心真意地愛你,但是你整天向我要冰淇淋,我還是會說不,原因是……」孩子需要確定你的愛是無條件的。如果他們還是不了解,你可以說:「我來這世上比你久,見過比較多的東西,我發現……」連四歲的孩子都聽得懂那個道理。

「你說話的時候可以摸著他們的手臂。有多少人在批評孩子之前,會先讓孩子知道他們實際上是關愛孩子的?這樣做可以產生很大的差別。」

對孩子進行表述

「設定優先要務也很重要,別為小事煩心。安全、健康、法律、道德、禮儀是不容妥協的,至於其他的一切,我們可以逐步學習,搭配責任。對孩子展現幽默感是很好的方式。萬一兒子把麵粉灑了一地,你可以說:「哦哦,你想在地板上烤蛋糕嗎?」接著說:「我們需要把它清掃乾淨。」

✍ 學會幽默感對於溝通,談判有很大的幫助,可以緩和尷尬與緊張的氣氛,改天來找一本來分享,這部份也是我很弱的一部分。

為他們塑造一個印象,「你需要刷牙,不然我們很快又要去看牙醫,沒人喜歡看牙醫!」成人也是用這種方式來說服自己。
你對孩子和他人的「表述方式」,是影響他們反應的關鍵。帶他們了解過程,讓他們一起解決問題,「為他們提供細節」。」

「西北大學的電機系主任大衛.魯齊需要和十一歲的雙胞胎兒子協商,他希望他們少玩電動玩具,大衛的目標是把玩電動玩具的時間減半。

✍ 這大概是目前許多父母的煩惱,我有一位朋友為了這件事幾乎是跟他的兒子處於決裂的關係,他是採用控制手段 ( 設定防火牆,把網路設定只有幾點才能上網 ) ,雖然有效,但是還是管不到他兒子利用下課時間跑去網咖玩電動玩具

「科林不是傻瓜,他聽得出來這談判的目的,開始變得不太高興,大衛早就準備好怎麼應付了。他從研究情緒的課程上學到,很多談判是不理性的,需要動之以情,所以大衛問科林為什麼生氣
科林說他喜歡電動玩具,「幾乎沒什麼玩到」。大衛沒和兒子爭辯這點,爭論對錯並不重要。他和太太都說,把電動玩具的時間減半其實很公平,其他的時間可以用來做他們認為有趣的事。結果大家皆大歡喜,小孩多了責任感,也參與了家庭決策。」

與孩子談判時,如何循序漸進

「家長需要習慣放慢速度,循序漸進。問孩子他們的夢想和恐懼是什麼,對孩子動之以情。

「當他們要求吃一些餅乾時,你不給,他們會說一片就好。為什麼你不這麼做呢?當他們要求餅乾時,你可以說:「一片好不好?」或「現在先吃半片,待會兒再吃半片。」

小孩很擅長觀察大人,但是他們比較不會站在大人的立場思考。」

讓孩子了解大人必須處理的事情很重要,如果你可以讓孩子跟你一起玩,不妨和他們一起做「角色互換」,小孩喜歡玩角色扮演的遊戲,這通常不是問題。」

「邁克找利姆來玩角色扮演遊戲,由兒子扮演他,他來扮演兒子。我發現多數孩子都很喜歡這種遊戲,邁克扮演兒子時說:「我不聽話時,你為什麼要對我生氣?」這讓利姆思考,為什麼他應該多聽爸爸的話,孩子頓時豁然開朗。」

「邁克也需要孩子的承諾。他問利姆,以後如果他們有人不願聽對方講話時,該怎麼做。邁克把自己也納入情境中,他告訴利姆:「或許爸爸也應該多聽你講。」利姆說,他們應該常提醒彼此這件事。後來,他們的確都做到了。邁克說,那次的角色互換經驗也幫助兒子懂得思考,尤其是科學的學習方面。」

「給孩子額外的責任,是和孩子融洽相處的關鍵,其實那是所有人類行為的基石,只不過在孩子身上更明顯,因為他們通常對自己欠缺權力的感覺比較深刻。」

給孩子額外的責任,是和孩子融洽相處的關鍵,其實那是所有人類行為的基石,只不過在孩子身上更明顯,因為他們通常對自己欠缺權力的感覺比較深刻。光是讓孩子「扮演」家長,這個簡單的遊戲就可以授權孩子像大人一樣思考幾分鐘(擁有權力),孩子通常會記住這種角色互換時所產生的心得。」

站在孩子的立場思考,也是家長了解孩子行為心理的好方法。」

「孩子講不聽嗎?你想過他們可能那天心情不好嗎?大人偶爾也會心情不好,不是嗎?」

孩子也需要紓壓,你應該敏銳觀察他們的需求。如果不這麼做,他們之後可能會做出你更不樂見的事,吸菸、喝酒、吸毒等。」

「孩子做的一切並不都是衝著你來,也不是為了惹你生氣,他們只是想過自己的生活。家長往往事後才發現,問題其實出在「自己」,而不是孩子。」

以幽默感對待孩子相當有效,花點時間陪他們一起看有趣的卡通。

與孩子談判時,如何運用標準

「有些孩子哭鬧,不願合作,很難交涉,就像成人一樣難搞。你可以對他們運用「標準」,但是需要小心使用,要有技巧,因為這涉及關係。

「你最好是在事件發生前就先和孩子訂好流程,但這不見得適用於每個情況。每次發生父母或小孩不喜歡的狀況時,就應該討論,以防下次再發生。這可以改善流程,不只解決問題而已。找出孩子發脾氣的真正原因很重要。」

讓孩子知道自己的行為無法達到他們的目標,是一種很強大的工具,可以用來阻止爭論。」

「家長和孩子談判時,應該要沉得住氣,不該發脾氣。發脾氣只是鼓勵孩子也以同樣方式回應而已。家長對孩子大吼大叫,對雙方都沒好處。」

「如果他們在房裡扔食物,你可以說:「有意思。」接著補充說,如果東西扔到牆上,會留下汙痕,「房間需要重漆,買玩具和度假的錢就變少了。如果我們浪費可以吃的東西,額外買食物又要多花錢,我需要更努力工作,在家陪你的時間又更少了。」

✍ 如何以幽默又可以解決問題的回應實在是一門說話的藝術

「如果你真的生氣了,你為了自己發脾氣或對孩子無禮,而向孩子道歉,這也是一種動之以情。但是你要了解,你是為自己的不當言行道歉,而那些行為本來就不該發生。你可以試著發揮同理心:把焦點放在孩子的感覺,以及他們如何處理感覺上。你沒掌控好自己的情緒,對每個人來說都沒好處。」

很多孩子喜歡列清單,就像大人一樣,那在混亂的世界裡代表著一種秩序。一起列清單解決問題,是不錯的親子活動,可以改善親子關係,增加責任感。」

許多家長覺得他們很難讓孩子遵守承諾,其實很多孩子也覺得家長很難遵守承諾,所以清楚說出承諾是關鍵,這包括討論萬一有人不信守承諾時,會發生什麼事。」

「你也可以讓孩子自己發現事情的後果,而不是逼他們做某事,或要求他們別做某事。如果我兒子想熬夜,有時候我們會讓他熬夜。我們會先警告他,隔天會很累,接著我們會準時叫他起床,讓他自己承擔疲累的後果。」

✍ Netflix 有一部比爾蓋茲的自傳影集,裡面比爾蓋茲回憶他在青少年時因為喜歡熬夜看書跟他的媽媽起了很大的衝突,那個衝突讓他和他媽媽有好幾年的感情非常不好,最後還是有和解。

「孩子通常比父母更懂電腦,他們透過手機擁有整個社交網路。對許多成人來說這是難以理解的事。改善親子關係的一個好方法,是請孩子教你他們懂的東西。這不是為了監督他們(你也不該那樣表達),而是為了和他們分享。」

「這樣一來,當孩子進入青春期,自然轉向同儕尋求支持和建議時,他們也會把你納入同儕之中,所有談判看起來都會變得更容易。光是請孩子幫你,就是重視他們,而他們也會以同樣的方式回報。」

「如果你沒辦法和孩子談判,第三方通常可以幫你,例如祖父母、叔伯舅姨、兄弟姊妹,甚至他們的朋友及朋友的父母都可以」

懂得談判,就不需動用體罰

「動粗包括身體上和情感上的。就某方面來說,那其實是霸凌,不是嗎?家長占著體型和資源上的優勢,打壓無法保護自己的孩子,孩子則是以極端的行徑回應。」

很多研究顯示,打孩子會導致孩子更暴力,更有可能產生行為問題。一項研究指出,被媽媽打的孩子,在幼稚園裡打其他孩子的機率會加倍。另一項研究顯示,男孩受到體罰和未來對女友暴力相向之間有關係。」

「研究顯示,體罰孩子可能降低他的智商多達五分,孩子被打以後可能容易分心,在學校比較無法專心,可能出現憂鬱症狀,語言發展遲緩。一般對體罰的認知,基本上是錯誤的。」

「想要成功,你需要天天運用工具,做好準備。當你的工具使用得當時,你的孩子會把這些工具傳給他們的孩子,更好的教養方式會開始傳承下去。」

心得與感想

這個章節整篇讀下來比較像是在教你如何成為一位稱職的父母。在我們受教育的過程中,其實並沒有一個科目是在教我們如何成為一位稱職的父母,不少人對小孩的教養是從自己的父母身上學來,所以也傳承了錯誤的方法 – 例如對小孩子的體罰。

在我的成長過程,我還聽到不少人以訛傳訛,說小孩子小時候沒有體罰,長大後就不好教了,看了本章後,你應該知道那是錯誤的觀念,體罰的副作用遠大於體罰的效果。小孩子對你的屈服也只是一時而已。

這個章節也講了不少交換評價不相等的東西,甚至採用遊戲化的方式讓小孩參與家務,我前幾年就聽過這種方法也跟另一位朋友分享,結果得到的回應是,小孩如果用獎勵或是用交換的方式讓他們做家事,或是要求他們達到你的期望,最後會讓小孩變得很「現實」,如果你也曾經有這種想法,這個章節也解答了你的疑惑。從書中的案例說明,小孩子反而變得更有責任感

我沒有小孩,但是我在閱讀這個章節時回想了我從小到大的成長經驗,我早已忘記作者講的小孩子很善於談判這件事,但是我所受的教育就是台灣早期很傳統的威權式教育。還好的是我並沒有因為這樣變成有暴力傾向的人,但是這種教育在我身上有幾個副作用是 – 缺乏自信,不太敢表達自己的想法。這在商場上其實很吃虧。另一個副作用在書中也提到了,進入青春期後就想早日脫離家庭。跟家庭之間的關係並不是很密切。這種關係長期來看是不健康的。

所以如果你有小孩,這個章節可要多讀幾次,這世界上沒有條件的愛就是親子關係了。要好好珍惜你跟你小孩之間的關係。

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